Fußballwitze

Oliver Kahn, Ruud van Nistelroy, eine Nonne und eine Blondine sitzen in einem Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel und es wird dunkel. Auf einmal hört man erst ein Schmatzen, dann ein lautes Klatschen und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, hält sich van Nistelroy die Wange. Die Nonne denkt sich: "Der hat bestimmt die Blondine geküsst und diese hat ihm eine Ohrfeige gegeben! Richtig so!" Die Blondine denkt sich: "Der hat bestimmt versucht, mich zu küssen und die Nonne erwischt. Diese hat dann zugeschlagen!" Ruud van Nistelroy denkt sich: "Der Kahn hat bestimmt die Blondine geküsst und diese hat mir dann eine Ohrfeige gegeben!" Kahn denkt sich: "Beim nächsten Tunnel knutsch ich mir wieder auf die Hand und hau dem van Nistelroy noch eins in die Fresse!!!"

Was machen eigentlich Holländer, wenn sie Europameister werden? - Ganz klar: die Playstation aus!

"Jetzt spielen die ja noch langsamer als in der ersten Halbzeit", regt sich der Fußballfan vor dem Fernseher auf. Da versucht seine Frau ihn zu beruhigen: "Ist doch logisch, wahrscheinlich hat der Trainer sie in der Halbzeit zur Schnecke gemacht!"

Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: 
            - Die Briefmarke ist völlig korrekt
            - Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln
            - Die Kunden spucken auf die falsche Seite!

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.

Frohes Ereignis – ein Freund von Olli Kahn hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch Olli, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir etwas, dass nach Fußball riecht."

Was unterscheidet den Herrgott und Stefan Effenberg?
Antwort: Der Herrgott weiß, dass er nicht Stefan Effenberg ist!

Olli Kahn wird geehrt und bekommt vor dem Spiel Blumen. Beruhigt ihn der Schiri: "Brav, Olli, nicht gleich ganz aufessen."

Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus. Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört." Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft "Hey, das könnte mein Kind sein!" Darauf der Norddeutsche: "Scheißegal, Hauptsache kein Bayernschwein!" und rennt weiter.

Länderspiel. Rudi Völler brüllt: "Was macht denn die Abwehr!? Pennt ihr? Ihr könnt doch den gegnerischen Spieler nicht so frei zu Schuss kommen lassen!" Darauf Olli Kahn: "Ganz ruhig, Rudi! Er hat einen Elfmeter."

Ein Dortmund-Fan, ein Bayern-Fan und ein HSV-Fan werden im Irak beim Diebstahl erwischt und erhalten zur Strafe 50 Peitschenhiebe. Vor der Vollstreckung haben alle noch einen Wunsch frei. Der Dortmund-Fan bittet um ein Beißholz, es wird ihm gegeben, er leidet trotzdem große Schmerzen. Der Bayern-Fan bittet um eine Schmerztablette, auch er leidet trotzdem wie ein Hund. Der Hamburg-Fan fragt, ob er auch zwei Wünsche äußern dürfe. Ausnahmsweise ja, erhält er zur Antwort. "Als erstes hätte ich gerne 500 anstatt der 50 Peitschenhiebe." Man wundert sich über den eigenartigen Wunsch und fragt nach seinem zweiten Wunsch, worauf der Hamburger lächelnd antwortet: "Jetzt bindet mir die Bayern-Sau auf den Rücken!"

Oliver Kahn und Michael Ballack haben sich mit Ottmar Hitzfeld verkracht und fahren im Privatauto zum DFB-Pokalspiel beim DSC Wanne-Eickel. Die übrige Mannschaft fliegt. Um 15 Uhr erhalten die beiden einen Anruf von Hitzfeld: "Unser Flugzeug hatte leider eine Panne und musste notlanden. Fangt schon mal ohne uns an, wir kommen später nach!"
Um 15.30 Uhr beginnen sie also zu zweit gegen Wanne-Eickel. Kahn steht im Tor und Ballack stürmt. Es läuft prima und nach der ersten Halbzeit steht es 2:0 für die Bayern. Aber nach einer Stunde verletzt sich Kahn und muss ausgewechselt werden.
Nach dem Spiel fragt er Ballack: "Wie ist es denn ausgegangen?" - "3:2 für Wanne-Eickel!" - "Aber wir haben doch 2:0 geführt!" - "Ja, aber in der 70. Minute ist die Mannschaft eingetroffen!"

Wie lautete die erste Frage des Ötzis, nachdem er wiederbelebt wurde?
"Spielt Matthäus immer noch?"

Reiner Calmund sitzt beim Friseur. Der unterhält sich mit ihm und sagt zwischendurch immer: "Ja, Herr Hoeneß, natürlich Herr Hoeneß!" Calmund fragt etwas ärgerlich: "Warum sagen Sie eigentlich immer Herr Hoeneß zu mir? Sie wissen doch, wer ich bin!" - "Natürlich", sagt der Friseur, "aber bei dem Namen Hoeneß sträuben sich Ihre Haare so schön...."

Wer ist der Angstgegner der deutschen Nationalmannschaft?
Der Ball.

Franz Beckenbauer, Günter Netzer und Wolfgang Overath sitzen in München im Hofbräuhaus. Sie diskutieren, wer der beste Spieler aller Zeiten gewesen ist. Beckenbauer: "Also, Herrschaften, damit eins klar ist: Ich bin der Kaiser! Das sagt ja wohl alles, oder? Ich war und bin der Beste. Quasi eine Lichtgestalt."
Overath: "Nein, Franz, das tut mir leid, dass ich dich da korrigieren muss. Ich war vorhin noch in der Marienkirche. Und als ich so gerade vom Gebet aufstehe und mich vom Altar wegdrehe, da ertönt eine Stimme und der liebe Gott sprach: 'Wolfgang, du weißt es genau. Für mich warst und bist Du immer noch der beste Fußballer aller Zeiten!"
Darauf Netzer: "Entschuldigung, Wolfgang, aber WAS soll ich gesagt haben?"  

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? - Im alten Testament: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sag mir, was dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasche Bier, die nie leer werd!" Und - schwupps - hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab, sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Mario: "Gebbe se mer noch so e Flasch..."

Ein Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball: "Doping im Fußball bringt nichts! Das Zeug muss in die Spieler!"

"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!" - "Ich bitte Sie! Meine Frau kommt aus Brasilien." - "Ach ja, in welchem Verein spielt sie denn?"

Bierhoff steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Du hier? Wie hast du denn das Tor gefunden?"

Der Platzwart von Schalke 04 fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei große Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd 2-Euro-Stücke rausfallen. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren dauernd 2-Euro-Stücke", sagt der eine Polizist zu ihm. Der Platzwart erschrickt: "Da muss ich ja schnell den ganzen Weg zurück fahren und die Dinger wieder einsammeln." - "Moment mal" wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das ganze Geld überhaupt? Gestohlen?" - "Nee", sagt der Mann. "Wissen Sie, ich habe mein Haus direkt neben der Schalke-Arena. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da stelle ich mich immer mit der Heckenschere hin und sage: zwei Euro, oder ab is' er!" - "Gute Idee", sagt der eine, "aber was ist dann in dem anderen Sack?" - "Na ja", sagt der Mann, "es bezahlen ja nicht alle..."

Sitzt ein Schalker draußen im Garten mit Kaffee und Kuchen. Da kommt eine Wespe angeflogen und setzt sich auf den Kuchen. Der Schalker verscheucht sie empört und meint: "Zieh bloß dat Trikot aus in mein' Garten!"

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet, schaut kurz und fragt: "Hast du jemals Unrecht getan?" - "Ja, ich habe in den Fußballspiel Deutschland gegen England einen Elfmeter gegeben, der keiner war." - "Ach, das ist ja nicht ganz so schlimm. Und wann war das?" - "Vor etwa 30 Sekunden..."

Herr Müller besucht seinen fußballbegeisterten Freund im Krankenhaus. Der hat etliche Knochen gebrochen. "Wie ist das denn passiert?" - "Ach", stöhnt der Patient, "ich bin beim Torjubel aus dem Fenster gefallen. Aber das war nicht das schlimmste." - "Wieso, was ist denn noch passiert?" - "Es war Abseits!"

"Sie Blinder", brüllt der Fußballspieler den Schiri an. Dieser will dem Spieler noch eine Chance geben und fragt: "Hat hier jemand etwas gesagt?" Der Spieler: "Nicht möglich, taub ist er auch noch..."